арт "Найти истину"

Название: Найти истину
Автор: Black_Sky ака реквием
Рейтинг: детский
Персонаж/Паринг: Ангел/Баффи/Спайк или Ангел/Спайк, Баффи или...
От автора: начинала делать арт месяца полтора назад, старалась не забивать его лишними прибамбасами, по тому, что хотелось сделать его оригинальным, не в плане "красивости", а что бы каждый нашёл в нем то, что ему ближе. Мне кажется, я к этому пришла. Сегодня на ум наконец-то набрёл текст, и я закончила с этой картинкой.

@темы: моё, фан-арт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя лапуля является крокодилом, но это лишь первое впечатление )))

Обожаю свою собаку, такой он умничка, послушный, хоть и разбалованый. Хомяка

лапуля

два с половиной года назад )))

два года назад )))

год назад )))

месяц назад, совсем взрослым стал....

@темы: моя семья, живность

---

Добро пожаловать!

 Vardek,  Ангел он-лайн,  Syaorana Рада видеть Вас у себя в дневе! Проходите, распологайтесь
 D-Fandom привет

@настроение: отличное

@темы: картинки, чужое, ПЧ

---

Ох этот чудо-Спаффи. орг.

ААаа ха-ха-ха меня оперативно забанили на Спаффи. орг. ЛЮДИ дайте политического убежища, угнетают и гонют творческую личность, прямо сталинизм, ей Богу, за правду - расстрел без суда и следствия!!!
причина бана: Если тебе есть, что сказать - скажи это на сайте

Проходила мимо, не удержалась, заглянула в гости... Ой, ну молодцы, ну креативщики, прям талантища. Ростут над собой, куда уж нам уж...
Насмотрелась, вдохновилась, от оно, великолепно в своей слепости и глупости

название: Спаффи орг за работой "слепила Я куколок"
аффтар: ЯЯЯЯЯ !!!!!!!!!! Black_Sky ака Реквием
рейтинг: НхС-21 (Ни х*я Себе... фсё людям)
от аффтара: ну фто, вот, лепим по маленьку, лепим...

Модераторы-то интересно куда смотрят... ДУРДОМ люди!!!

запись создана: 27.03.2009 в 20:47

@настроение: ржунимагу

@темы: Я - патриот, моё, юмор, фан-арт

---

паЦталом ))))

душевно так ржу на всю квартиру

26.03.2009 в 23:13

Пишет  Crisl:

Гы

26.03.2009 в 20:31

Пишет  *Natalia Oreiro*:

Малыш и Карлсон (автор Ксюша Ветрова)

Аааа нимагу автору зачёт

Сказка Twilight Сумерки

Смотреть ещё->

@темы: чужое, видео, "Сумерки"

---

Добро пожаловать!

 Belwederchi, очень тебе рада, проходи, распологайся

@темы: ПЧ

---

Позитивный гороскоп

Сторонникам цензуры не читать.

вся правда и ничего кроме правды

овен
баран - он баран и есть. всегда прав и ни@бет. проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). зато овны честные. иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. с этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). в домашних делах овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. впрочем, если дать овну понять, что стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую овен бы стрельцу уступил. с овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться при этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь деве. из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу овна, особенно если друг этот близнецы.

телец
телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. еще упрямее овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. тайный извращенец. еблю любит до потери пульса. недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. на кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


близнецы
близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. но никто не догадывается, как на самом деле трудно близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. за это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем канта и кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у кьеркегора действительно может найти только близнец). сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. в любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только овен, а на всех близнецов говна не хватает.


рак
боюсь показаться предвзятой, но - гаже рака нету знака по крайней мере, для меня. рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после педро-франческо-мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" при этом рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к деве за утешением. брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
ебаться любят, но как-то без огонька. впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. женщины-раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра раков не доводит.


лев
людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. эгоист, конечно, но льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. падок на лесть, сука, с помощью нее изо льва можно вытащить все что угодно. великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. всем остальным от насмешек надо львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. хамоват, но элегантен. способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". барин во всем. партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде льва и требует к себе соответствующего обращения. не против, если в быту его зовут просто всевышний. верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с близнецами. невыносим в больших количествах, если вы дева, рак или рыбы.


дева
что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. по данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из дев. эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. выдам вам тайну - все маленькие девы в децтве планируют стать чорными властелинами планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с девой на одной территории. жена-дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. мужчина-дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. контрол-фрики, конечно же. трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. в быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать чорным властелином). вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


весы
коротко - эстет хуев. семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. не до того. всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. в общем, тот еще гондон. гоняется за душевным равновесием, которое для весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. завистлив, но не злобен. склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


скорпион
ебарь-террорист. когда ебать некого, начинает ебать мозг. как правило, себе самому. постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. истерик, и даже не стесняется этим бравировать. в жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. добродушен, если не пытаться занять у него бабла. деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. двуликий анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. в желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. в целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

стрелец
стрелец - это еще один зодиакальный пездец. личное мнение стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. искренне недоумевает, если на него за это обижаются. вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. у стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. а все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. добрый, но хуй это сразу поймешь.


козерог
на первый взгляд - унылое говно (с). девиз у козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. счастье козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. бездельничающий козерог - это мертвый козерог. если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена козерогу не достигнуть, а козерог, не достишгий дзена - это рак. оно вам надо? сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы близнецы или лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. хитрожопый. скупой - но не всегда. лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. в общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. в выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

водолей
особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. по части попиздеть составляет достойную конкуренцию близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. лехкай флер ебанутости придает водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. даже если в жизни водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. при всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. всегда аферист, пусть только в мечтах. не существует водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. при этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. внешне похожи на помесь безумного шляпника с мэрилин монро.

рыбы
рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. причем мерзким рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. блядовать могут по-страшному, причем поймать рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. до последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@темы: чужое, юмор, за жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весенний конкурс на D-Fandom "герой ведонверса"

арт 22 - Спайк

арт 4 - Уэсли

арт 12 - Ангел

Остальные работы.

Ангел

Вопче, это просто маинький невинный прикольчик, я не сколько стремилась выразить Ангела, как такового, а лишь развернула весеннюю тему

Калеб

Спайк в экибане))))

@темы: моё, конкурс, фан-арт

---

Весенний конкурс на D-Fandom "героиня ведонверса"

арт 1 - Дарла

арт 3 - Дон

Ну, и кучно остальные работы.

Баффи

Виллоу

Фейт

Дон

Фред

Не скажу, что я в восторге от всех своих работ, но некоторые получились именно такими, какими я их видела в своём воображении, и сама для себя, я очень рада, что смогла воспроизвести фантазию именно так, как хотелось!

@темы: моё, конкурс, фан-арт

---

Хочу лета!!!

Не люблю весну! Грязь по колено, всё плывёт и ты, вместе с этим всем плывёшь, пытаясь добраться до места назначения. А я ещё и счастливый обладатель очень не маленького бобика. Здорово так, вывела на улицу ротвейлера, привела обратно хрень какую-то на ножках, не понятного цвета, запаха и породы. А эта сволочь воду не любит, и вот, ношусь три раза в день по коридору с тряпкой в зубах и ведром подмышкой, пытаясь ЭТО привести в божеский вид. Переодически зажимаю Это в угол, хватаю за лапу, кунаю в ведро и пока ОНО не вырвалось быстро-быстро вытираю. В общем сей процесс занимает минут 30, а потом я оглядываюсь и взвываю, коридор напоминают газон у подъезда, можно сеять. Пол я весной тоже мою три раза в день.
Хочу лета, тепла и что бы сухо на улице было!

сижу слушаю музыку, грустно...

Гости из будущего - За звездой

@музыка: гости из будущего

@настроение: не очень

@темы: живность, мюзик, за жизнь, Я

---

Добро пожаловать!

 mirsa ,  atanais очень рада видеть вас у себя!

надеюсь вам нравится эта парочка ведьм )))

@темы: картинки, ПЧ

---

серия обоек "Лёд"

Название: Страсть льда
Автор: Black_Sky ака реквием
Рейтинг: детский
От автора: бродила по инету, наткнулась на работы художницы Ana Fagarazzi, не смогла пройти мимо, стырила то, что понравилось и решила сделать серию обоек. очень надеюсь, что меня не порвут, за сию самодеятельность, на британские флаги.

тык

1024*768


Название: Нежность льда
Автор: Black_Sky ака реквием
Рейтинг: детский
От автора: исходник Ana Fagarazzi

тык

1024*768


Название: Снежная королева
Автор: Black_Sky ака реквием
Рейтинг: детский
От автора: исходник Matusciac Alex

тык

1024*768

запись создана: 08.03.2009 в 20:58

@темы: картинки, моё, фотошоп

---

Голосование: "Весенний конкурс коллажей" на D-Fandom

<a href="http://d-fandom.ru/forum/40-614-26214-16-1236451738" title="D-Fandom: Весенний конкурс коллажей: герой ведонверса"><div align="center"><img src="http://d-fandom.ru/contest/kvfg0005.gif" border="0" alt="D-Fandom: Весенний конкурс коллажей: герой ведонверса" /></div></a><br /><a href="http://d-fandom.ru/forum/40-615-26216-16-1236452061" title="D-Fandom: Весенний конкурс коллажей: герой ведонверса"><div align="center"><img src="http://d-fandom.ru/contest/kvmg0004.gif" border="0" alt="D-Fandom: Весенний конкурс коллажей: герой ведонверса" /></div></a>

запись создана: 08.03.2009 в 16:05

@темы: конкурс, реклама

---

С Праздником!

Девочки, девушки, женщины, желаю всем нам счастья, любви и благополучия!

дзынь-дзынь

Желаю счастья много-много
Кусочек неба голубого,
А в нем- желанную звезду:
Свою любовь,свою мечту!

@темы: картинки, праздники

---

Luvyshka с Днём Рождения!

я желаю тебе

Мешок любви


Счастливой жизни


И пусть заветные мечты сбудутся

@темы: картинки, праздники, ПЧ

---

музыка плохого настроения

Линда

"Северный ветер"


"Никому я тебя не отдам"


"Никогда"

@темы: мюзик

---

моя собака и фотошоп

Мой ротвейлер Армани фром Ленд Блэкмор - приставка по названию питомника а вопче он просто Масяня или Масик. Добрались мои рученьки намалявать что нить с собиком.

моя зая

@темы: моя семья, живность, фотошоп

---

"Женская солидарность"

Очередной эпос от мамы Стифлера сильно мне её творчество нравится )))

= Worning - многоэтажная ненормативная лексика)))

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.
- Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты…
- Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято…
- Щас нахуй пошлю. – Я обиделась.
- Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне.
- Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу.
- Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя?
Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно.
- Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская?
- Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно.
- Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю.
- И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя?
- Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший.
- То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно.
Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот:
- Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать.
- Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли.
- Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась.
- Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша»
Ершова зашмыгала носом.
- Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку!
- Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница!
- Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука?
- Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка?
- Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба.
- Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны!
- Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула.
- Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам?
- Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно.
- Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет.
- Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна?
- А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала?
- Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык.
Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца.

***

- Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала?
- Не успела.
- Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно?
- Вот ты пидораска, Ершова…
- Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо.
Дверь гардероба закрылась, и стало темно.
Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля.
Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет.
- Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу!
- По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий.
- Я кашляла! Ты чо, не слышала?
- Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая?
Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке:
- Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери.
Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню.
Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я.
- Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать.
- Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги…
- Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос.
- Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку.
- Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами!
- Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина!
- Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть!
- И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо.
- Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный?
- И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька.
- Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами.
- Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она…
Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить.
- Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила.
- Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник!
- Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны.
- Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть?
- Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца.
- Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос.
- Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе.
- Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай.
- Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга…
- И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот…
- Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты?
- Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение.

Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

© мама Стифлера

@темы: чужое, аЦкий юмор